De princesas sin corona - Te vas pensando en volver... (cap. 5)

Bueno, ha tardado por motivos veraniegos, pero al fin os he podido terminar otro capítulo que muchos me habían pedido (no hacía falta lanzar piedras a mi casa con notas atadas, put@s psikópatas! )

P.D: Marta, me debes una birra ¬¬' me tienes aquí explotado como una persona de color en los campos de algodón de principios del SS XVII

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4






Seis de la tarde del sábado. Me duele el cerebro y con mi lengua de trapo se podrían pegar dos ladrillos fácilmente.

Las chicharras sonaban estridentemente en la calle a pleno rendimiento.

¿Por qué nunca nos acordamos de lo mal que se pasa al día siguiente de una buena noche?

Tal vez por eso lo sean, si no sería como salir sabiendo que al día siguiente tienes examen. Una putada.


Hace calor. Decido meterme en la ducha para quitarme la mierda del día anterior.

Pongo la minicadena de mi cuarto a saco para oírla desde allí. (Sonaba esto.)

Al no tener incineradora, echo la ropa a un cubo que tengo en el aseo destinado a tal fin, donde se mezclará con anteriores calcetines que parecen recién sacados de una guerra biológica

(Algunos, incluso conservan el calor).

Los de Hugo Boss deberían estudiar por que un calcetín puede durar semanas oliendo mal, y en cambio su colonia solo un día. Ahí está la clave.


Se abre el grifo y noto caer el agua en mi cabeza. Cierro los ojos.

Siento como se filtra cada gota por el pelo,resbalándose por la cara como una caricia, por cada párpado hasta besar mis labios, y suicidarse en la barbilla.
Dulce muerte.

Sentirla bajar por mi espalda dibujándola perfectamente hace que despierte cara poro de mi piel. Puedo oírla respirar.

Los grandes pintores no se inspiraban en musas. Lo hacían en el agua. (Como Bruce Lee. Que te pintaba una ostia en la cara si le tocabas mucho los nacasones)


La primera ducha. Acaba de empezar el día.

Me parece oír el timbre. Cierro el grifo.

Vuelven a tocar y miro por la ventana del aseo que da a la calle, pero sólo puedo ver un contorno borroso de lo que parecía una mujer.

"Valla por Ala", pensé.

¿La muy hija de puta había tenido en serio los cojones de venir a verme después de lo del coche? No sabía si llamar a la Policía, a los Geos o lanzarle el gato a la cara.

Sería gracioso verla agonizar entre estornudos y arañazos.

Que le jodan. Yo no era así. Y el gato no merecía ensuciarse con mierda.

Volvieron a tocar al timbre esta vez un poco más de tiempo. Respiré. Me até la toalla a la cintura y bajé a ver que coño le picaba ahora. No pensaba dejarla entrar.

Descolgué el telefonillo y le dije:

- Lo siento, no compramos biblias.- Colgué.

Volvió a tocar.

- Mire ya le he dicho que en esta casa somos todos impíos, valla usted a la de enfrente si quiere, creo que allí necesitan salvar su alma. Sobre todo la del crío cabrón de catorce años que está como poseído por las tardes con la puta música.

- Pues estarás de suerte, supongo... - Conocía su voz. La había oído pronunciar mi nombre más de una noche y de una mañana, en la cama que hacía un rato acababa de abandonar.- Si estás muy ocupado podemos hablar otro día o...

- No digas tonterías, se que si no hablamos ahora puede perfectamente pasar una vida hasta que volvamos a vernos.

- ... ¿Y quieres eso?


No contesté. Pulsé el botón de la escalera de la entrada y dejé abierta la de casa.

Al menos en casa me sentía más seguro, controlando el medio. Mis pasos no serían torpes porque sabía exactamente dónde dirigirme y qué hacer en cada momento.

La escuché entrar mientras iba hacía la cocina.


- Estoy haciendo un te.- Comente desde allí.- Puedes sentarte si quieres.


Al volver la encontré mirando unas fotos.

Libertad vestía un top y una minifalda ajustada negra, que le llegaba dos palmos por encima del muslo y realzaba sus piernas cual rascacielos.

Ayudaban unos tacones, negros también, de cuatro dedos de alto, que se abrazaban a sus tobillos como enredaderas.

A veces hago escalada, pero creo que no me atrevería a subir ahí. (8c+)

Nos sentamos cada uno en un sofá.


- ¿Que vas a una boda?.- Pregunté irónicamente.

- Que sepas que estoy muy decepcionada contigo.- Dijo Libertad tajante.


Bingo! se ve que era el día de recibir puñaladas de las tías con las que había estado. ¿Por que no enviarían antes una carta de aviso?


- Ya. ¿Y se puede saber porque?.- Pregunté.

- Lo sabes.

- Bueno, yo esperaba algo por tu parte desde aquella vez.

- Al menos podías haber continuado hablándome y dejando tu herido orgullo de macho a un lado. Creí que éramos amigos... no pienso que lo nuestro solo fuera sexo...


Danger! Pregunta con trampa nivel Pro. Esto era como desarmar una bomba tipo 'cable rojo - cable negro'. Un fallo y "Puuum! Se convirtieron en Chocapic".


- ...No contaba con que... olvidarte fuera tan difícil.- Dije, y sonreí por dentro pensando 'Uff, me libre'

- Es que te empeñaste en complicarlo...

No me apetecía discutir.

- Al grano, ¿Que es lo que quieres?

- ¿Tienes prisa?.- Me preguntó con tono desafiante.

- Si.- Mentí haciéndome el desinteresado.


Me llevé el te a la boca mirando a la nada.

Cruzada de piernas y brazos, Lib arqueó una ceja para responder con alguna bordería, pero se le bajaron los humos y soltó un suspiro.

El suspiro de 'No me tiene que importar una mierda porque no estamos juntos'.


- Si te molesto o estoy brusca dímelo por favor.- Dijo más calmada.- Es que últimamente ando un poco estresada y uff... salto a la mínima.

Ahora resultará que también tenemos la culpa de que tengan la regla. Me di cuenta que habían dos maletas en la puerta. No eran mías.

- Valla, ¿y eso?.- Pregunté por si acaso.

- Pues justo de esto quería hablar contigo, señor 'Desaparecido'.- Dijo con tono burlón.


Ese comentario me habría tocado las weas de no ser porque me acababa de levantar, y aún no era persona.
Si al final resultó que lo dejamos por un malentendido y sólo tenía que haberle pedido un "perdón" para que cayese a mis pies... gritaría de rodillas con los brazos extendidos sin poder contenerme.

Aunque puede que me tomase por un chalado, alguien que en sus ratos libres coleccionaba uñas, o se las comía.

La miré a los ojos sin comprender. Hubo un silencio. Mantuvimos la mirada unos segundos... Sonrió y se echó a reír.

Recordé la primera vez que le vi hacerlo.


- Tampoco hace falta que estés tan serio, sólo quería hablar y ver que tal te iba, ya que tu no me cuentas nada y por lo empanadillo que te veo.- Dijo mirando a mi toalla.- ...te acabas de levantar.


Le dije que esperara un momento mientras me ponía unos pantalones. Al bajar ella había puesto música.

http://frankybruster.blogspot.com/


"A mis cuarenta y diez", de Sabina. La primera canción de una remezcla que había hecho con su discografía (auténtica...¬¬')

Libertad me contó que le había salido una mejora de empleo en Alemania, y cansada de tratar con la misma gente casi seis años, la aceptó.

Hasta hace poco había pasado el verano allí estudiando alemán para trabajar en su nueva empresa. Ahora volvía para irse de nuevo.

Al parecer esta decisión llevaba mas de un año calculándola.


- ¿¿Y por eso no quisiste venirte a vivir conmigo??

- Se realista por favor, sabes que esto habría acabado en el momento que yo saliese por la frontera. De una forma u otra lo habría acabado haciendo.

- ... Puede que tengas razón, pero si lo que querías era no acabar enamorándote ¿Por que estuvimos casi medio año viéndonos?

- Por que me gustabas, pero no quería hacerte daño.

- Ya...claro.

- ¡Ni sabes la de veces que estuve a punto de llamarte estos últimos meses!... a veces me sentía tan sola que... bueno, da igual... si quería un cambio en mi vida era lo mejor que podía hacer.

- ¿El que? ¿Anteponer tu trabajo a tu vida personal?

- Creo que no es justo. Tu llegaste después, y no sabías por lo que estaba pasando.

- Tampoco es que me contarás nada, así que tenlo en cuenta la próxima vez a la hora de romperle el corazón a alguien.

- No ha pasado mucho tiempo y... es como si te acabara de conocer.

- Algunas cosas nunca cambian.- Contesté mirándola fijamente.


Se terminó de beber el té, miró a otra parte mientras se comía las uñas de la mano derecha... luego de la izquierda... de repente comenzó a llorar.


- Oye, oye.- dije con un tono suave sentándome junto a ella y cogiendole las manos.


Me abrazó y siguió con la plorera. Creo que aprovechó para morderse las uñas detrás de mi cabeza.

Mi hombro parecía el cojín de la silla del gato por la parte de su boca, después de catorce horas durmiendo.

Terminó de respirar entrecortadamente y retomó el ritmo

Al fin pareció que se le había pasado un poco.


- Me he equivocado en todo...- Dijo.

- No es cierto, simplemente has elegido un camino en tu vida diferente al que llevabas ("a unos 3000 kilómetros, metro arriba metro abajo" decidí omitir)

- ¿Me querías, verdad?

- Nunca dejé de hacerlo, pero me dejaste bien claro cuales eran tus preferencias...

- Lo siento si te hice...

- Nada. No tienes que sentir nada porque ahora ya está todo hecho.- Le decía sin dejar de soltarle las manos para que no llegará al hueso.-Lib, empiezas una nueva vida, en un país nuevo. Nuevas costumbres, nuevo idioma e incluso al respirar, notarás que no es el mismo aire que respiras cada día al levantarte... Si vas a empezar otro camino no deberías llevarte contigo nada que te enganche al pasado.

- Creo que no soy tan valiente como piensas.

- No lo pienso. Se que lo eres. Además recuerda que somos amigos.- Dije, y le di un dulce beso en su húmeda mejilla.

Estábamos muy cerca.

- Creo que lo nuestro... ha sido más que una simple amistad.

Acercó sus labios hasta los míos para fundirlos en un suave roce muy emotivo.

El último beso.

Tan dulce como cruel, tan intenso que siempre te parece poco.

Tan profundo que prefieres que no halla un segundo en que vuestras bocas puedan siquiera tomar oxígeno, para recordar siempre ese maravilloso y a la vez amargo momento. El adiós.



Lo malo de los besos, es que crean adicción. Y esa fiera que había estado hivernando los últimos meses empezó a rugir, más, tuve que aplacarla en contra de mi voluntad.

Nos levantamos y me ayudó a recoger.

Pensaba llevarla en coche, luego recordé donde estaba aún y me apunté mentalmente llamar a la grúa,por lo que tuve que pedir un taxi que la llevaría al aeropuerto.

Mientras venía esperamos sentados en el portal. Como otras veces.

Para romper un poco el hielo empecé a hablar con ella de cosas vacuas. Para mi ella nunca podría ser una amiga.
Era mucho, mucho más. Y yo un pringao que se quedaba solo.

-Así que te vas? Ehhh?.- Dije en tono sacástico.

- Si

- Mal... Me dejas aquí... al acecho de todas esas que cada día me tocan a la puerta para pedirme que les de la mitad de lo que te daba a ti...

- ¿Que? Dinero no será, así que no se me ocurre que cosa.- Dijo mientras volvía a asomar una sonrisa. A veces pensaba que esta hija de puta nació de pie por que tenía respuestas para todo.

- ¿Que llevas en las maletas?

- Puff mucha ropa que me había dejado aquí, zapatos, algunos libros... ropa interior.- Me dijo guiñándome un ojo.

Aunque no le di mucha importancia. La gran lección que la vida me ha enseñado es que todas las mujeres tenéis al menos un par de bragas que son la cosa menos lujuriosa del mundo.

El taxi llegó. Le ayudé a meter el equipaje en el maletero y en el momento de la despedida me asomó la duda. Creo que fue mutuo.

¿Beso o no?

En estos casos si la besas puede que la cagues y se llevé un mal "segundo último beso" que recordará siempre.

Si no la besas... te quedarás con las ganas siempre de no haberlo hecho.

Aparte de todo esto me estaban dando unas ganas terribles de hundirme y empezar a llorar sin saber porqué.

- Txs!... - Dije.

- ¿Qué pasa?

- Que ahora no se si escupirte en un ojo o llenarte de besos.

- ¿Por qué?

- Por dejarme aquí y porque eres genial.

- El amor, me escribiste una vez, que traspasaba fronteras.

- Ya... pero no hace lo mismo el sexo.- Dije de coña.

- Que imbécil jajaja. Intentaré venir cada mes.

- Pues habrá que aprovecharlo.- Dije y sonreí, aún sabiendo que no iba a volver a verla más, no podía dejar que la última imagen que se llevase de mi, fuera una lágrima cayendo por mi cara.


En lugar de un beso nos dimos un abrazo. Intenté no romperle una costilla de la emoción.

Soy capaz de relajarme en los momentos mas tensos pero me derrumba un soplido de soledad. Hay cosas que no he aprendido a controlar.

La vi meterse en un taxi y nos despedimos. Al alejarse sentí un vacío. Era en el pecho. Como si estuviera hueco de repente.




Se llevaba mi corazón en ese taxi, o más bien, me lo robaba a mano armada sin poder hacer nada.

No era culpa de nadie. Cada uno tiene unas metas en la vida. Estamos todos atrapados en un destino en que nadie encuentra jamás al otro.

Cerré tras de mi y me apoyé de espaldas en la puerta.

Eché un vistazo al salón... nada. Ni un puto ruido. El gato dormía es una silla con la cabeza colgando.

Me agaché hasta sentarme en el suelo con los brazos envolviendo a las rodillas, imaginando que no eran rodillas. Que era ella.

Imaginando que no había dejado marchar a la persona con la que más había conectado en mi vida.

Imaginando que ella en realidad estaba enamorada de mi y volvería en ese momento... despertar abrazado a ella cada mañana...

Imaginando que no eran lágrimas si no sonrisas, miles de sonrisas saladas bajando por mis mejillas que en el suelo iban formando un pequeño charco de felicidad.


Eran las ocho y media de la noche del sábado. Demasiadas emociones en tan poco tiempo.

Me puse las deportivas y salí a correr para despejarme. Por el camino de vuelta me encontré esta curiosa pintada:



A la mierda, la vida era demasiado larga como pararse aquí.

Al llegar, le puse de comer al animal que por fin había despertado y ya exigía su ración. Lo miré comer un rato mientras me rascaba la marca que me había dejado el calcetín.

¿Por qué, si rascarse la marca del calcetín da tanto gusto, no lo prohíbe el Estado, la iglesia no lo condena o los médicos no lo recomiendan?


Después de una ducha acabé dormido en el sofá con la tele puesta y el gato aplastándome el pecho.

Esa noche tuve sueños agobiantes de que me ahogaba con una ola haciendo surf o me enrollaba con la cuerda de escalada por el cuello... puto gato.

No. Puto amor.


Desperté a las 5 de la madrugada.

Tiré al gato de mi pecho y me quedé mirando la caja tonta. El menda se acostó en el otro sofá.

En la tele salía la repetición de un programa del corazón donde a los asistentes les pagaban por contar sus intimidades más infectas. Malditos vagos ¬¬'

Cambié de canal, pero era inútil.




Cuando no salia una curandera tocacojones lo hacía una "presentadora" sin el graduado escolar, anunciando un Gran Premio por enviar un sms por completar un crucigrama en plan: 'm_nzana', 'au_obús'...etc

No podía faltar el crecepoyas de teletienda.

Mezclar el insomnio con la teletienda es malo para la salud (mental), al menos la mía...

No, no puedo decir que sea un insomne, duermo bien, profundo y una cantidad razonable de horas al día.

No tengo ninguna enfermedad, ningún desarreglo vitamínico ni hormonal, ningún síntoma extraño (en fin, creo)

No es una actitud que me haya encontrado, yo la he buscado: Soy un puto noctambulo nato, que le vamos a hacer.

Al trauma de levantarse a las siete todos los días para ir a clase, algo que hoy por hoy soy incapaz de concebir ni imaginar, se reveló un día de alerta por lluvia intensa.

El placer de despertarse (mas bien, ser despertado) y darse cuenta de la posibilidad de continuar indefinidamente en la cama.

Despertar para saber que se puede seguir durmiendo. Una autentica droga. A la que me he vuelto adicto.

Una de los mayores placeres que se conocen, los otros también los conocéis bien. (comer, cagar y por supuesto, follar; ¿lo duda alguien?)


Desayuné bien a base muesly y zumo natural de naranja , los días que no tenía prisa me volvía más sano. Hasta cocinaba y todo.

Ya estaba harto de que todo lo que nos vendiesen tuviera azúcar. A los treinta todos los críos ciegos.

(Algunos a los catorce, pero por otros motivos ¬¬' )


Como era domingo y mi mente no estaba para estudiar, me dediqué a limpiar la casa.

Abrí el armario de la limpieza:

"Gel con lejía Don limpio".

Nunca entendí por que salía un menda con unos bíceps como melones.

A este fulano se le debieron poner así los brazos a base de frotar y frotar. ¿Por qué debería yo usar un producto limpiador que me exija gran ejercicio físico?

Señores publicitarios. Mi propuesta: 'Don Vago'.


A las ocho de la mañana terminé. El gato despertó y exigió su comida, como de costumbre. No le hice caso. No quería un gato obeso.

Pillé la tabla y me bajé a la playa. Las mejores olas están siempre a la madrugada y al atardecer.




Hacía algo de brisa por lo que pude coger algunas, que en la costa alicantina, ya era mucho pedir.

Me gustaba esa sensación. El milagro del amanecer.

Si el mundo acabase mañana me gustaría pasarlo haciendo surf con mi chica y bebiendo champán de su ombligo al anochecer.

A lo lejos sonaban las campanadas de una iglesia.

Mire a mi alrededor. La arena, el mar, el horizonte. No había indeseables a la vista. Estaban en la iglesia perdiéndose todos los milagros.


Al volver a casa no me dio tiempo a cambiarme cuando sonó el timbre. Serían las doce:

- ¿Si?.- Pregunté emocionado. Esperando oír un 'me quedo' o un 'te quiero' o algo así...

- Soy yo, abre.- Dijo una voz estridente.

En lugar de abrir la puerta de las escalera de abajo, salí yo.

"Manda cojones" pensé. En la calle esperaba Princesa y su perrito faldero inflado a esteroídicos. O eso o se ponía las camisas rosas de su hermana pequeña.

- Hola, este es Christian un... amigo

- Ajám.- Dije indiferentemente.

Al cabo de un rato... sin hablar ninguno de los dos.

- Bueno ¿me vas a dejar subir o que?.- Dijo Princesa.

- No tengo intención.- Dije, y el perrito tuvo intención de ladrar pero a una mirada de princesa puso el rabo entre las piernas. Valga la redundancia.

- No esperaba que lo hicieras.- Contestó.- Escuchame, aquí tengo unos papeles del seguro donde me hacen responsable de lo de tus ruedas.

- Valla, que detalle.- Mentí.

- Peeero...

Siempre hay un "pero".

- ...tienes que responsabilizarte del trauma psicológico que me has causado y por el cual me darán la baja.

- ... ¿¿¿Whats???

- Mira, es un chanchullo que me ha facilitado un amigo psiquiatra de mi padre, tu dices que cuando estábamos juntos tenías ciertos vicios y yo a cambio me hago responsable de tus ruedas.


A través del enrejado la tipa me acercó un boli y una carpeta que sacó de su bolso previamente. En la carpeta había un taquito de folios grapados cuyo texto dejóme sendos esguinces en los párpados.

- ¡¿¿Que soy alcohólico crónico y tengo tendencia a volverme irascible??! ¡¿Esto que cojones es?! !!¿Extorsión?!!

Definitivamente se le había ido la pinza. Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti.

Esto es, amig@s: No hay acción sin su consecuencia.


- Es que, necesito unas 'vacaciones'.- Dijo alégremente.

- Claro, y que las mías estén a la sombra durante una temporadita, ¿no?

- No, sólo tienes que decir que es un problema que no puedes controlar. En el contrato no pone nada de maltratos físicos.

- Hombre, solo faltaría. En serio ¿no piensas que has ido demasiado lejos?

- Creo que eres tu el que tiene la opción de irse lejos en el momento que vuelvas a tener ruedas.

- No me fío. Paso.- Dije mientras le devolvía el manifiesto y volvía a casa.

- !!Nene!! Que firmes eso ya!.- Dijo la otra con rabia dándole una patada a la puerta de rejas.

El "perro" hizo amago de ladrar, pero con otra mirada de princesa se volvió a achantar y retrocedió un par de pasos.

En ese momento bajé, abrí la valla y me puse frente a la cara de la loca acosadora.

- ¿Qué?.- Dijo con tono de chula.

- ¿No sabes perder, no?.- Dije.- Dame eso.

Cogí los papeles y los rompí lentamente en pedacitos delante de ella, sin dejar de mirarla. Creo que le iba a dar un ataque de histeria por lo roja que se puso.


(Contínuará)

De cuando me hice gato.

(Cuando me enfadaba me transformaba en superguerrero)

Esa noche no podía dormir. Parecía que el colacao que me había tomado en el desayuno llevara algún tipo de anfeta que duraba horas.

Salí al patio.

La noche dejaba una temperatura agradable en el ambiente.

Miré las estrellas o lo poco que se dejaban ver entre mágicas nubes rojizas de contaminación lumínica alicantina.

Observé también que las luces de todos mis vecinos estaban apagadas. Era tarde ya.

La única luz que estaba encendida ahora era la del cuarto de mi nueva vecina... valla pues no, ella también acababa de apagar la luz para irse al sobre.

Se habían mudado aquí hacia un par de semanas y yo solo la había visto un par de veces en la calle.

¿Cómo se llamaría? Era rubia de ojos azules con pelo ondulado, mechas castañas y un poco más baja que yo.

Su moreno exótico de piel me hacía dudar de su procedencia.

A veces llevaba unas gafas de pasta blanca de diseño que no me gustaban nada, ya que hacían de su cara un retrato surrealista al más puro estilo Picasso.


Sin pensármelo mucho, me transformé en gato y me fui por los tejados, como diría Sabina.

Eso estaba mejor, siendo un gato la vida se veía con otros ojos. Y aunque tenia el cuerpo lleno de pelo negro gatuno, no hacía tanto calor como podía pensarse.


De un simple salto me subí y caminé con un equilibrio magistral e innato por la estrechez de la valla que separa mi casa de todas las demás.

Jugué a cazar grillos en el jardín del vecino, me peleé y acabé rodando con la pelota de tenis de su hijo y bueno también les dejé algún regalito encima del césped.

Luego fui saltando de casa en casa hasta llegar a una que tenía el árbol más grande de todo el vecindario.

Algunas noches me había quedado dormido en sus apacibles ramas. Otra casi me caigo intentando cazar murciélagos. Era un buen lugar.




Saqué las uñas y empecé a escalarlo sin ninguna dificultad ya que los "pies de gato" venían de serie. Cuando llegué a la rama mas alta me senté y contemplé el horizonte.

El cielo estaba empezando a despejar, y ya se podía al menos divisar partes de la luna. Ahí arriba no llegaba apenas el ruido del mundo. Como si de otro planeta se tratara.

Pero justo cuando me estaba sobando apareció de la nada:


- Valla, ¿así que aquí es donde desapareces cada vez que apagas la luz de tu cuarto?

- Todos tenemos secretos. ¿Quien eres?.- Le pregunté a una gata blanca con mucho pelo que acababa de aparecer. Tenía los ojos azules más bonitos que había visto en mi vida.

- No podía dormir y te vi escalando a este árbol desde mi ventana, así que decidí seguirte, soy nueva en esta zona.

- Pero... ¿Tu eres gata o persona?

- ¿No nos conocemos y ya quieres ligar conmigo?.- Me preguntó la gata blanca.


Reconozco cuando hablo con un gato porque son más desconfiados que las personas, aunque a veces me confundo. Hay gente que es tan desconfiada que no otorga confianza alguna y sólo me cabe pensar que es gato.

En esta ocasión no tenía ni puta idea.



- Al menos dime tu nombre... -Le dije.

- No gatito, esa me la guardo para la próxima vez que nos veamos, así ya tienes una excusa para hablar conmigo.- Me contestó la gata blanca.

- Miau?

- Lo dicho. Búscame la próxima noche en las ramas de este árbol y te lo diré.


A la mañana siguiente no podía dejar de pensar en lo que había pasado con la gata blanca.

¿Quien era? No conocía a nadie así. Y se de sobra que la personalidad cuando te vuelves gato es la misma que la que tenías.


Al día siguiente esperé que oscureciese y otra vez volver a subir a sus ramas...

La noche estaba despejada de nubes y la luna brillaba en todo su esplendor.

Me relamí los bigotes lo mejor que pude, así como otras partes de mi anatomía gatuna. Quería causarle buena impresión.

Allí se encontraba de nuevo, mirando a la luna.

Estuvimos hablando de todas las ventajas de ser gato tanto para el estrés de la vida diaria como para la facilidad de comer sin mover un puto dedo. Me contó que un día, cuando viviese sola, se haría gata para siempre.


- Así que al fin y al cabo eres persona.- Le dije.

- Si, ¿Tu también no?

- Claro, ¿En que te diste cuenta?

- Hombre, no hay muchos gatos que lleven una púa de guitarra en el collar.- Me contestó.- Mira, yo esta semana estoy de viaje con mis padres, así que te voy a dejar una pista de mi nombre.

- No seas perra y dímelo entero jodía.- Le dije.

- Lo siento, me hace gracia hacerte sufrir. Bueno, nos vemos. MiaoO.- Me lamió la mejilla gatuna y bajó.

Yo me quedé un rato obnubilado

- Vale, ¿Y que pista era...?

- Letra "E".- Dijo mientras bajaba. Y me quedé allí, colgado de una rama y también de ella. Ronroneando solo. Pero feliz.


Esa semana hice una lista con todos los nombres posibles que se me iban ocurriendo. La tiré porque no me solucionaba nada.

Y como tenía que currar y estaba cansado, no me transformé en gato hasta que llegó el día en que ella había dicho que estaría aquí de vuelta.

Me dirigí contento dando saltitos hacía el árbol donde cada noche nos reuníamos pero...

...Lo habían talado!!

Al parecer el dueño tenía problemas porque sus centenarias raíces, perforaban las cañerías del agua y pensó que lo mejor era acabar con el árbol más viejo de toda la comarca.

Si en lugar de gato pudiera haberme transformado en Oso me lo hubiera zampado por la mañana de camino a su fabuloso mercedes kompressor.


Estuve esperando por los alrededores toda la noche. A veces olisqueaba el viento en busca de ella pero no aparecia.

Los rayos del amanecer me despertaron dormido encima de la gran base del árbol talado.

Esa noche había soñado con arboles talados que gritaban de dolor mientras me perseguían señalándome y diciendo: 'Por tu cuuulpa'


Me fui a la cama antes de que mis padres se levantasen, cual borracho soltero en nochevieja. Triste y solo.

Como cada vez que volvía a ser humano, me tocaba lavarme a conciencia la boca, que casi siempre estaba llena de pelo y olor a sardina.

No todo iban a ser ventajas.


Al mediodía mi padre en la comida nos contaba que, al ir a trabajar por la mañana, el vecino estaba sacando el coche con cara de perro por que "algún gracioso hijo de la gran puta" se lo había arañado entero con un tenedorcillo o algo.

Recordaba en ese momento porque me costó esta mañana subir la valla de mi casa.


A la siguiente noche, sentado mirando el ir y venir del agua de la piscina pesé un par de veces pensé en lanzarme. Estaba hundido en vida.

Vagué por todos los tejados en su busca. Tampoco apareció. Ni tampoco a la noche siguiente, ni ninguna de las restantes.

Al poco tiempo los vecinos nuevos se volvieron a mudar. Lástima, parecían majos.

Yo seguí con mi vida.

Algunas noches coqueteaba con otras gatas, otras peleaba con pelusas hasta el amanecer. Pero siempre perdido en la amargura de la soledad.

Llegué a engancharme una temporada a la Nébeda ya que tenía un antiguo amigo gato que lo probó y me dijo que no pasaba nada...

Hasta que empecé a perder a mis verdaderos amigos y mis padres se empezaron a plantear llevarme a un médico psiquiatra cuando llegaba de madrugada dando tumbos y con la boca llena de pelos.


"Qué miráis, hijos de puta?" les decía a mis amistades gatunas cuando me veían pasar las noches cazando ratones imaginarios.


Pero lo que no consiguió la presión social, lo hizo una carta. Una simple hoja de papel que había sacado del buzón a eso de media mañana.

En el folio ponía un nombre.

Y el nombre decía...:

"Eva"

P.D: Lo siento, estuve ocupada.

Falsas esperanzas?... No quería creer lo que quería sentir. Arrugué la carta, y la tiré a la basura.

Pasaron las semanas. Meses... y un año después, saliendo por la puerta de mi casa, con el casco en una mano y las llaves de la moto en la otra:


- Hola... ¿Tu eresAdri?

- Pues según para quien lo pregunte.- Dije, y el corazón me dio un tumbo.


Era una chica algo más bajita que yo. Ojos azules. De unos veinte y muy pocos. Con pelo ondulado, rubia y mechas castañas. Llevaba colgada del cuello unas gafas horribles.

Marchando una de relleno!! ^^'

Bueno, mientras se me ocurre algo entre currar y dormir para seguir con el capitulo de Princesas Sin Corona, subo este artistazo que acabo de conocer hace poco, y del cual sus letras son (no diré ni mejor ni peor que las verdaderas) son muy originales:


-Ni una sola parada... - (Picha aquí para ver la "verdadera" En catalán!: Ni una sola palabra)





- Camino a Moria - (Pincha aquí para la verdadera Un coñazo, no la veais : 'Camino a Soria')






Bueno y aquí dejo una de los ya míticos "Engendro":

-Lidel- (Pincha aquí para ver la verdadera y todopoderosa versión de toda la vida en el canal nou de la época de Paquito el Chocolatero!! Apenas se nota el playback al inico XD : Libre)

Somos imbeciles?

Somos imbéciles 2

Somos imbéciles 3

(Vale, robar no es precisamente un deporte, ni tampoco uno de riesgo, pero no tenía otra foto :P)

... Empecé a currar. No diré que macro establecimiento de diez deportes es.

Primer día, guay tal, todo parece fácil y te sientes lleno de fuerza y crees que eres el mas listo y guay.

Tienes un sueldo, por lo tanto, eres feliz. No piensas en tu espalda a largo plazo.

Van pasando los días y la ropa nunca se acaba. Coges percha, pones la prenda, coges percha, pliegas, pones la prenda, coges percha, pliegas, percha, pliegas, percha, percha, percha... ¡Mierda no!.

Deslías las putas bonitas perchas y coges una prenda y sigues hasta que te manden otra cosa o se acabe tu turno...etc.

El infierno tiene que ser lo más parecido a eso. Pero sólo colgando pantalones ¬¬ <--- este chiste sólo lo entenderá alguien que haya colgado 100 pantalones en una hora con esas asquerosas perchas.


La mañana que no me toca estar de vendedor, hago de chino.

Por las mañanas, antes de ir al curro en bici (soy pobre) me miro al espejo para ver si me han salido ya los ojos rasgados... veo que no aún.

Le abro la puerta al gato para que coma algo, al muy cabrón no parece importarle estar a las 7.30 despierto con tal de comer.

Supongo que a mi tampoco debería importarme, aunque no por el mismo fin.

Viviendo con mis padres, al contrario que el alcohol, pagar la comida es secundario.

Suspiro y me tomo mi capuchino del carreful. Tele apagada para poder oír mejor mis pensamientos. Dicen: 'pringaaao'

Si. Lo soy. Pero alguien tiene que hacerlo y el dinero no me lo dan por mi cara preciosa.

Llego al curro y me transformo en una máquina, sin sentimientos, programada... que suda.


Cuando llevas algo de tiempo trabajando para la gente llegas a una conclusión: La gente es gilipollas.

Como explicar si no, que un@ ti@ coja una prenda, la mire, la saque de la percha y no es que la pliegue mal, es que directamente la deja caer al suelo, o la cuelga sin percha en otro sitio totalmente distinto.

Por eso he llegado a ver un bañador de niño de 4 años en una percha de bañadores de la talla 50 (para abuelas!)


Otra deducción que he podido sacar es que hay dos palabras que se parecen fonética y gramáticalmente (homónimas?) y que impiden la venta de cualquier cosa a la hora de notarlo por el cliente en dicha prenda.

Estas son: Usado - Sudado.


Bueno, eso es todo por ahora. Seguiré analizando a la masa (incluso los emos, aunque ellos no quieran "ser gente") de la que todos formamos parte .

La que cuando no lleva el chaleco de trabajo, también deja una camisa en la percha de los zapatos, o la mete con el pie debajo del estante para no tener que agacharse a recojerla, en fin, la masa imbécil por naturaleza.


Por cierto, el clima de trabajo con los compañeros ayuda un 100%.

CQC/M&B

Si tuviera el poder de eliminar la televisión a través de un sólo botón, sólo echaría de menos un puñado de series y la mitad en programas hasta tal punto que no podría hacerlo. Para gustos los colores, está claro...

Vale miento. Pulsaría ese botón.

Pero aaaantes salvaría La Sexta. XD (Y puede que Cuatro si confiesan que Flipi en realidad es Berto)




Así, en plan héroe a última hora de la peli, después de una gran explosión (Porque no hay héroe que se precie sin, al menos, una explosión... da que pensar si al final fueran provocadas por dichos individuos) uno en cada brazo. En el brazo izquierdo... bueno las dos. ¿No?

Los que si que se están convirtiendo otra vez (quitando Los chicos del gañán, BNF y Evita Hache) en mis nuevos héroes de la pequeña pantalla lavacerebros son los del CQC. Un programa que casi no tiene desperdicio.

Digo casi porque también va camino de convertirse en más de lo mismo... pero peor.

En especial admiro la sección ¡Proteste Ya!. La verdad es que no me esperaba que fuera tan bueno. Donde una tía con gafas de sol de aspecto varonil tiene "los cojones", valga la redundancia, de decir las cosas a la cara y por su nombre.

Y vale que en principio puede tener un guión, mucha socarronería o ironía y le pueda sobrar demagogia barata, pero las ostias que se puede llevar no tiene guión alguno, y saber responder los cuchillos que le lanzan sin apartar la cara, tiene mérito.


El resto pues reportajes tipicos de CQC en las que alguna sonrisa cae.

Y vamos, Fuentes no será Wyoming pero, por mucho que pudiera odiarlo, al lado del nuevo presentador central que, como decirlo... "huele", era un puto Festival del humor ( ¬¬ Si!! Me caes mal Fuentes!! Te lo dije una vez y te lo digo ahora: Hueles!!)

Ahora ya hay dos "sobreactuados" en la mesa, Juanra y Frank (cada uno a su manera, aunque a veces se salen, como Juanra cuando le preguntaba a todos los americanos que próximo país iban a bombardear ^^).


En general, bastante frío todo.

Poca finura, poca ironía, todo a lo fácil, todo bastante "ortopédico" (en la mesa no hay química alguna, y diría que se debe al tal Frank que corta el "ritmo" ¬¬ )

Muy mal La Sexta, pudiendo recuperar algo parecido a la época de Wyoming, Carbonell, VAlls, De la Iglesia, Tonino, etc y me salen con esta mierda...

En fin para gustos, como ya he dicho, los colores.


Pero para nosotros, que pongan ya algo bueno en la tele joder, que estamos hartos de tragarnos mierda. (<--- Ojo al enlace por el final del texto, en lugar de Risto Mejide --> Evaristo Mejode)




Unas migajas de esta crack!! I love Estibaliz! Fucking me!!

DESAPARECE EL TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA

A veces recurro a mis marcadores guardados para leer algo interesante mientras naufrago por internet y de paso encontrar nuevas cosas.


Hasta que te das cuenta que ha pasado demasiado tiempo y algunos de tus oh! fabulosos enlaces... están muertos... snif...snif...


UNO DE MIS BLOGS FAVORITOS, EL TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA HA DESAPARECIDO DE LA ESTRASTOESFERA SIN DEJAR RASTRO HUMANO PERIODÍSTICO DE SU MALA LECHE Y DE SU CONGRUENTE LUCIDEZ CABRONACEA.


Si alguien sabe de su paradero que lo diga lo más inmediatamente posible.

Habrá cacahuetes transgénicos de recompensa. Y latas de melmelada de atún para gatos.


Sirvan de homenaje estas migajillas que he piscado por ahí.


Dominguet salva su vida tras un intento de asesinato
"Me rodearon en un callejón oscuro"

Tras una fiesta presentación del fanzin de comic "El Cretino" y algo borracho, me despedía a las siete de la mañana y me encaminé despacio hacia casa, cuando cuatro agentes del CNI disfrazados de neonazis me rodearon y golpearon hasta hacerme caer al suelo Los golpes cesaron cuando uno de los violentos saco un enorme cuchillo que me clavo repetidas veces a la altura del corazón. En ese momento los agresores escaparon, y yo me arrastré algunos metros gritando "¡Ha sido la policía!". Algunos os preguntareis por qué sigo vivo. Tengo serias razones para poder afirmar que soy inmortal, como dijo Alberti. Dado que Alberti tuvo que rectificar sus propias palabras dada la naturaleza de los hechos que finalmente le llevaron directo a la nada, he llegado a la siguiente conclusión: hacía frio, era todavía de noche, así que guardé un grueso tomo de las obras escogidas de Marx y Engels bajo mi sudadera antes de ser víctima de una hipotermia. Cuando los agentes del CNI me apuñalaron clavaron su arma sobre el libro, más concretamente en el pasaje sobre el discurso de Engels ante la tumba de Marx. Por lo que puedo asegurar, sin ningún género duda, que el comunismo ha salvado mi vida.

El 98% de los mandrileños cree que este señor es Papa Noel.

N.A. :(Yo creo que Españoles en general)

COMO SER UN TERRIBLE PERFORMER

Un performer temible debe abandonar dentro de sus posibilidades todo gesto y movimiento repetitivo automático, es decir, despojarse del lastre de la obediencia. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA queremos proponerles acciones callejeras al límite de la legalidad. El poder nos envía signos y señales con el fin de regular el funcionamiento de la megamáquina. El poder nos gusta y creemos en el. El dominio de nuestros corazones y nuestras mentes nos hace confiar antes en las sugerencias del poder que en las de un desconocido. Pues vaya, eso es lo que vamos a desmontar: vamos a desconfiar del poder. Para eso proponemos esta sencilla acción performantica. Utilice copias de señales de tráfico; de prohibido y de obligatorio. Y con estas cree un circuito en el que los automóviles acaben atrapados. Me explico: Bloquee el interior de una calle con una señal de prohibido, haciendo que los automóviles sigan una ruta creada por nosotros mismos con las señales de obligatorio, si consigue esto,los autos locos habrán caido en nuestra trampa. La trampa en cuestión hará que los coches circulen por una ruta circular sin posibilidad de salida. Esto, querido anarcoperformer, deberá hacerles elegir; o morir dando vueltas y vueltas en una ruta absurda (la ruta que nos marca el Corte Inglés) o desobedecer, negarse a seguir las ordenes. El automovilista se convertirá en un verdadero revoltoso, en un infractor en el mismo momento en que abandone de este circuito. No le quepa duda; este señor o señora respirará mejor.

Cuando uno abandona el camino que nos indica el poder, todo puede derrumbarse. Nota: si usted realiza esta performance intente que no haya demasiados muertos en los accidentes de tráfico que provoque.

Bueno, mirando en Sangoogle he descubierto su nuevo paradero, pero ya no me apetecía borrar lo anterior ^^'

El de Dominguet, o lo que queda del TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA se las pira a blogger, hasta que allí lo vuelvan a resetear (¬¬ cabrones).

Ahora se llama ¡TERRIBLE!

'Este verano, no lo abandones'

Calor.

Se me podría derretir el cerebro solo de pensar en algo que escribir.

Pero para no romper la dinámica de esta mini-mini-mini.... comunidad friki-cultural (que insisto,para mi son dos términos como inteligencia-militar, que no por ello mejores ni peores... aunque tal vez peores ^^') voy a aplicarme la frase:

'Este verano, no lo abandones'

Esta es justo la viñeta que estaba buscando. (Espero que no me denuncien por coprigtxshcajsdlñfja... ©, o como se escriba)





No hablaré de animales, ya que les dediqué mi amor en otro trauma-post anterior junto con un video muy educativo.

Hablaré, o mejor dicho, rellenaré blog hasta que me inspire dentro de poco, algo con más sustancia.

Esta viñeta la encontré en el fnack leyendo (entero) un nuevo libro de historietas de Mauro Entrialgo, uno de mis dibujantes favoritos de El Jueves.

Para los menos profanos en esto de las revistas de cómic, decir que los de EL Jueves fueron los que casi van a la cárcel por dibujar a los Príncipes de España en la postura del perrito... ¬¬'


En fin, así va esta broma de País.


Todos unidos cuando hay un partido de fútbol, y luego a la hora de censurar revistas unos giran la cabeza hacia otra parte (como hizo mi cada vez menos, amado psoe)

Y otros se limitan a criticar sin hacer nada. (Como hice yo sin ir más lejos, que la verdad en estos casos uno no sabe nunca bien que puede hacer... bueno si... XD

En fin delfín Serafín sin fin. Ahí queda eso.

Conclusión:

Reflexión mágico-inventada:


Las estadísticas dicen que en verano, miles de blogs son abandonados… La gente no tiene corazón, después de todo lo que han compartido con sus fieles amigos, les dejan tirados por ir a la playa, de camping o al caribe…


Para todos los que tenemos algo que escribir, sigamos con ello, la gente se aburría en invierno ¿por que no iba a hacerlo en verano?

Peli : Dororo (2007)

Wenu, a partir de ahora si veo alguna peli que me guste colgaré la primera parte para que la veáis si estáis tan aburrid@s como yo a las 3 am ^^

También añadiré una breve sinapsis que habré copiado por alguna web, y la clasificaré según a mi me parezca (Clasificación made in Franky).

Luego es como el youtube, cuando acabe le vais dando a la 2ª parte y tal.




Sinopsis:

La película cuenta las aventuras de un samurai que hace un pacto con el demonio para convertirse en rey. A cambio de esta ayuda, ofrece la vida de su propio hijo, un niño nacido con el aspecto de un gusano. (esto es verídico, aunque luego mola un mazo)

Frankysificación: Japo-Freak

Trailer