Bailar con la más fea.

Bueno vale, hace tiempo que no actualizo.

Culpemos pues a los exámenes.

A mi favor diré que un 90% 75% del tiempo lo dedico a estudiar. O al menos a pensar en ello.

Por eso no de extrañar que en estas fechas la gente se acolpe en la biblioteca ahora convertido en un caluroso nido de ratas de biblioteca. (Bueno, hay de todo)


Mi queja 1:

- Odio a la gente que se pone sola en una mesa de 4 personas en zona de enchufes para portátiles y no lleva portátil y/o ocupa todo como haciendo ver que hay gente.

Queja 2:

- Odio a una tia que tengo enfrente y acaba de instalarse en mi ausencia.

Para ello a necesitado toda la mesa. Dejándome con el portatil en un borde y los apuntes apoyándolos entre la mesa y la mochila que tengo encima de la silla.


(Al cabo de un rato de asombro nulo por su parte...)

- "Emm... perdona, ¿Te importa apartar un poco los apuntes?"
- ...¿Eh??¿
- Tus apuntes, que si te importa apartarlos un poco.
- (bufido)...
- (puta)

(Los aparta lo mínimo a malas penas. Suficiente, y no me apetece discutir)


Confieso que es realmente fea, con la cara llena de granos o tal vez se la haya picado ella sola con un hacha.

Lo que más me jode es que le huele el aliento a tabaco que tumba pa'trás. Pero dada su psicoface prefiero desechar la idea de ofrecerle una juanola.

Para colmo tiene un escote bien visible como si dijera afirmase que los tios son gilipoyas y reconocen a las personas por su escote.

(No somos tan simples... con los culos también tenemos esos superpoderes... no te jode ¬¬' )


Me la imagino por la calle (saltando) en plan:

" Eeeoo... (gente que la mira)... (entre ellos algunos hombres también) AAAAh!!! habeis picado!! Muajuajuajuaaa... ahora sois miiiosss miiiIIIIiiiossSSss" En fin, delfín.


P.D:

No creo que sea muy justo que escriba esto delante de ella si comentarle que es sobre nosotros...

... pero ella tampoco pidió permiso para "invadirme".

Una auténtica perla, verdad? (Bueno, dicen que lo importante es el interior...)

(Actualización 20 min. después)

P.D 2: Lo hizó!! acaba de estornudar y se limpió el "jardo" en el pantalón!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era cierto, lo importante estaba aún en el "interior" jajajaja

.

Humor podólogo

Esta conver la encontré en un foro.

Es la respuesta que le da un podólogo a una estudiante xD:

Re: ¿Qué frena la pronación excesiva en el pie?

Originally Posted by eva.podologia
Por lo cual pienso que si los
ligamentos se vuelven incompetentes...

(Respuesta del pavo:)

Esto me recuerda una prescripción que recibí de un trauma que ponía:

"Ruego plantillas por fracaso del tibial posterior", cuando la leí no pude evitar reirme y el paciente me preguntó porqué me reía: "Su médico dice que su tibial posterior es un fracasado" contesté.

La verdad veo complicado que podamos despedir al ligamento deltoideo por incompetente, si en este país no podemos mover a nadie de su sillón ni con agua hirviendo! xDDD

...Perdona la broma, volviendo a temas serios...

[Y después de un largo étc. su firma en el foro:]

"Cuando una ortesis no hace daño deberíamos alegrarnos y no exigir además que sirva para algo. "

[Se que solo lo entenderemos unos pocos... ¬¬'. Por cierto, ortesis significa plantilla. Llamadme remilgado.]

Y aqui un poco de Humor podo(i)lógico: LinK

Briconsejo para los que no se han dado cuenta aún...

Demostrado queda que la un producto que requiere un largo proceso de conservación es (casi) siempre más caro que uno que no..

Pero, como si de un universo paralelo y burgués se tratara, la cafetería de la uni aumenta exageradamente los precios de aquellos objetos que van... (atent@s)

Envueltos!!

Así que ya sabeis, si veis algo envuelto en papel, biofilm o aluminio huid o preparad la saca, por que la clavada será legendaria.

Corolario:

Los productos que no van envueltos son más económicos pero más mierdas también.

Solución:

Atracales tu a ellos con un hacha  :)  (Rápido y no contamina)

Consejos que no dan las madres: 

Si eres tonto, no robes.

Recuerda que las cosas no son siempre como las habías planeado... y menos si eres tonto.

.

Somos imbéciles? - 3 (suma y sigue)

Somos imbéciles? - 1

Somos imbéciles? - 2

(No sabemos si fue antes o después del video del anterior post, pero tenía un cierto parecido. Aunque este no estaba "embarazada" ni daba señales de dar clases "de chino mandarín")

Wenas, siento mucho no poder sacar más de mi vasta y grandiosa imaginación eso que tanto os gusta de mi.

Es que me estoy dedicando ultimamente a crecer como persona, y eso quita tiempo. Si querido lector friki. Hay vida después de internet.

Yo lo descubrí, tu aún estás a tiempo. ¿O piensas seguir pelándotela con la novia de Ligh Ayanami cada noche? <-- Chiste que solo entenderan los de mi calaña.

De los hombres otro día hablaré, por que está claro que si ellos no ponen una percha en su casa (me excluyo) menos lo van a hacer en una gran superficie comercial teniendo chinitos detrás (Yo) que lo van recogiendo todo del suelo y lo vuelven a colocar todo como... Oh! como por arte de magia!! ^^...

Pues claro que no! ¬¬'


Empezaremos pues con la típica señora mayor, madre toda ella.

La tipa, como toda madre, tiene dos caras. Y esta mañana, he corroborado una pequeña teoría que tenía a modo de experimento social:

• Cara A (La responsable):
  

- Estoy colgando la ropa. En este caso bañadores de natación de niña... (con lo que yo-he-si-do!!...) y cuando la cría/o empieza a cogerlos o algo, la madre le reprende "no los toques el señor se cabrea (osea, yo: "el Señor!"... Genial, no me he quedado calvo aún y ya me han "crucificado") "

• Cara B (La piyuelilla)

- Me alejo lo suficiente como para que no se de cuenta de que la "observo" desde el otro pasillo u esquina de estantería...

Y observo como la señora, ya sin remordimiento de conciencia alguno, mira disimuladamente para atrás.... izquierda... derecha... Ale hop!, mete el bañador de la nena o nene directamente en el palo sin percha.

Bueno, mejor eso que no que coja cinco o seis de diferentes y para que no se note que ha sido ella, los mezcle hábilmente en una cesta o los meta cual trilera bajo la estantería.


A este tipo de personas me dan ganas de saltar derrepente detrás de ella y gritar algo como "Zas!! Te piyé!!" o "Arriba las manos, piyuela!!" , a ver como reaccionan.


Aunque creo que hay dos opciones posibles:

- Un infarto de miocardio ipsofacto o, que me de las gracias de una manera efusiva y reiterada a base de zumo de puño directo en boca por sacarla de su error.


El último día lo haré mujajajaja ^^'

• Anécdotas de este més:

Gente ladrona:

- Un hombre de 40 y pocos es piyado por el segurata mientras daba el cambiazo con unas sandalias. Fue como ver a mi padre robando chanclas.

Que verguenza sintió jajaja todavía me acuerdo jajajajajajajaj pobre diaaaablo jajajajajajajajajajajaja... jaja..jajjaja...ja... aiiiins.... Ya.

- Niños muy morenitos con aspecto arabesco o de haber estado en ibiza toda su vida (para no causar crispación acerca del tema de la inmigración) cogen unos patines y empiezan a hacer carreras por la tienda a las 4 de la tarde.

A esa hora no había nadie, y claro, era mas fácil echarles un ojo... eso y que salir por la puerta con 4 kilos más de peso en el paquete, era cuanto menos, llamativo.

- Niño del anzuelo. Este chaval de 11 años con uniforme del barça (el naranja fosforito) creía que podía llevarse un anzuelo clavado en un dedo sin que nos diesesmos cuenta, lástima que los gritos alertaron a todo el mundo y la sangré indicó la exacta localización del material usurpado.

- Madre cincuentona (según ella, treinta añera, y si le apuras, veinteañera) que 'se confundió' cuando le pitó el bolso a la salida llevando un bañador aún con el nogo (bicho que pita cuando robas, o eres muy feo)

Conclusión: Somos unos cracks y aquí no se salva ni el perri.

P.D: ¿Por que no pillarán a los que de verdad merecen ir a la cárcel por robar?

Somos imbeciles? x2 ( Y continuando... ¬¬' )

Somos imbéciles? - 1

Somos imbéciles? - 3

Lo tengo adiestrado para buscar a los que me descuelgan las perchas, así que ojito la próxima vez que paseis por el Decartón .

Hay dos tipos de clientes.

Los que me joden (directa o indirectamente, sean más altos o bajos, sean menos guapos o más feos...), y los que no lo hacen.


Los que no, nada, les daría una palmadita en la espalda si me pagasen también por ello.


Los que lo hacen... si, también otra pero en la boca.



Hay de varios tipos. Hoy describiremos a... :

!!Los preguntones insistentes¡¡, que a su vez se subdividen en:


- Tocapelotas mix:

El que ve que estás hablando con alguien y te interrumpe con la excusa de 'un momentito?' y antes de poder responder '... Nooo!! Cabróoon!! ¿PERO ES QUE NO VES QUE ESTOY HABLANDO CON ALGUIEN SO GAÑÁN???', te hacen la 'preguntita'.

(No respetan clases, ya lo digo. Unos auténticos anarkistas. Ya puede ser un cliente, tu jefe o el mismisimo Ghandi) Que en realidad luego es una pregunta normal.



Para mi la 'preguntita' ideal sería: - Hola, ¿Tiene aletas por allí? - Si - Gracias, ya me voy por donde he venido (con una reverencia).

Soñar: fácil y grátis. Toda una puta droga!! By Franky Molotov.

- Tocapelotas plus plus:


Este tipo de persona se cree que debes saberlo todo de todo. Si no te mirarán mal y pasarán a la fase: '¿y no puedes llamar a alguien que sepa un poco más?'.

Normalmente van con hijos (rubios). Ella suele ser más joven que él.

Él tiene pinta de llevar un Mercerdes por la forma en la que anda (otro día explicaré lo que a mi parecer lleva cada persona según su forma de andar).

Ella es la que lleva 'los pantalones' en casa y la voz cantante. Él su chófer y el que pone la pasta.

Lo peor es que estas personas ya vienen con la mentalidad predispuesta a ser los primeros y tener lo mejor antes que nadie, y sólo con que lean un momento de 'duda' en tu mirada, ya te mandarán a llamar a otro 'más capacitado' aunque sepas realmente lo que te preguntan.

No perdonan.

A mi no me importa puesto que somos todos jóvenes explotados que acabamos de entrar y la mayoría no tenemos ni puta papa.

Así que me lo paso bien enviando a un 'novatillo' que haya entrado hace 3 o 4 dias y observarlo con palomitas desde la esquina de una estantería distante como empieza a sudar y a agobiarse buscándome por los alrededores con la mirada bajo la presión de la Family Beckam.

( Al final acudo. No soy Tán Cabrón... ¬¬' )



- Tocapelotas maxi plus:


Ejemplo. Tu estás cargado con una gran caja camino a donde sea. Se ponen delante de ti y te paran con un gesto cual pikoleto (verídico).

Miran como sudas y luego sueltan un: 'perdona, te importa decirme donde está... (algo que no es de tu sección fijo al 100%. Como pelotas de ping pong, de tenis, de fútbol... la cuestión es tocar las "idems") '

Somos imbeciles?

Somos imbéciles 2

Somos imbéciles 3

(Vale, robar no es precisamente un deporte, ni tampoco uno de riesgo, pero no tenía otra foto :P)

... Empecé a currar. No diré que macro establecimiento de diez deportes es.

Primer día, guay tal, todo parece fácil y te sientes lleno de fuerza y crees que eres el mas listo y guay.

Tienes un sueldo, por lo tanto, eres feliz. No piensas en tu espalda a largo plazo.

Van pasando los días y la ropa nunca se acaba. Coges percha, pones la prenda, coges percha, pliegas, pones la prenda, coges percha, pliegas, percha, pliegas, percha, percha, percha... ¡Mierda no!.

Deslías las putas bonitas perchas y coges una prenda y sigues hasta que te manden otra cosa o se acabe tu turno...etc.

El infierno tiene que ser lo más parecido a eso. Pero sólo colgando pantalones ¬¬ <--- este chiste sólo lo entenderá alguien que haya colgado 100 pantalones en una hora con esas asquerosas perchas.


La mañana que no me toca estar de vendedor, hago de chino.

Por las mañanas, antes de ir al curro en bici (soy pobre) me miro al espejo para ver si me han salido ya los ojos rasgados... veo que no aún.

Le abro la puerta al gato para que coma algo, al muy cabrón no parece importarle estar a las 7.30 despierto con tal de comer.

Supongo que a mi tampoco debería importarme, aunque no por el mismo fin.

Viviendo con mis padres, al contrario que el alcohol, pagar la comida es secundario.

Suspiro y me tomo mi capuchino del carreful. Tele apagada para poder oír mejor mis pensamientos. Dicen: 'pringaaao'

Si. Lo soy. Pero alguien tiene que hacerlo y el dinero no me lo dan por mi cara preciosa.

Llego al curro y me transformo en una máquina, sin sentimientos, programada... que suda.


Cuando llevas algo de tiempo trabajando para la gente llegas a una conclusión: La gente es gilipollas.

Como explicar si no, que un@ ti@ coja una prenda, la mire, la saque de la percha y no es que la pliegue mal, es que directamente la deja caer al suelo, o la cuelga sin percha en otro sitio totalmente distinto.

Por eso he llegado a ver un bañador de niño de 4 años en una percha de bañadores de la talla 50 (para abuelas!)


Otra deducción que he podido sacar es que hay dos palabras que se parecen fonética y gramáticalmente (homónimas?) y que impiden la venta de cualquier cosa a la hora de notarlo por el cliente en dicha prenda.

Estas son: Usado - Sudado.


Bueno, eso es todo por ahora. Seguiré analizando a la masa (incluso los emos, aunque ellos no quieran "ser gente") de la que todos formamos parte .

La que cuando no lleva el chaleco de trabajo, también deja una camisa en la percha de los zapatos, o la mete con el pie debajo del estante para no tener que agacharse a recojerla, en fin, la masa imbécil por naturaleza.


Por cierto, el clima de trabajo con los compañeros ayuda un 100%.

Estudio, luego existo.

Tal vez sea esta época de exámenes en plenas fechas de fiesta.

Tal vez el estudio comprimido de todo un curso en dos semanas.

Tal vez sea la depresión que te entra al salir de un examen, sabiendo que te han roto el culo (sin un mísero 'te quiero') y has perdido el tiempo.

Tal vez sea el ver pasar los días sin importancia, uno tras otro, esperando acabar de una puta vez.

Tal vez sea todo o... O tal vez sea nada. No lo se.

El caso es que el pensar pensar en mí ego-yo, me hace olvidar cosas que ocurren en el mundo a las que cedo menor importancia, por el simple hecho de 'no me pasa a mi' o 'están demasiado lejos'.

Hay gente que ni estando de exámenes se las plantearía, y eso me parece más triste que lo mío.

He decidido colgar, si no uno de los mejores cortos que he podido ver en mi corta vida, al menos el que más me ha tocado el alma en esta época de 'desconexión social'.

Al menos los exámenes acabarán algún día... lástima no poder decir lo mismo de la violencia.

Asignaturas Secretas Desbloqueadas

Algunos significados de ciertas asignaturas (o mas bien todos) han sido malinterpretados por los alumnos.

En realidad, los nombres originales de las asignaturas de Podología , al contrario de los que podéis encontrar en esta página , son los siguientes:

ASIGNATURAS DE 1º:

-TGE: Tus Ganas de (aprobar) Estudiando ---> Teoría General de la Enfermedad..

Coñazo eterno. Mil temas al azar. Profesores hijos de... puta que ponen lo más rebuscado del mundo a unos pobres podólogillos de 1º.

Los cuales arrastran dicha asignatura hasta terminar la carrera.
Algunos incluso ya se han montados sus clínicas y sigue quedándoles.

Ejemplo. Examen del 05-06: ¿Cuales son los marcadores del cáncer de mama?.

Reacción en el alumno --> shock anafilactico*

Pregunta fugaz que pensaría casi la mayoría --> ¿Qué cojones es un marcador, y para que coño me preguntan algo del cáncer en las tetas si soy podologíllo?

Lo que en verdad se preguntaba la gente ---> Valla, pues si que se podía ser tan hijo de puta majo.

* Chiste sanitario, sorry ¬¬'

- PG: Patada en los Güevos.

La llaman Podología General, y "se dice" que es algo que sirve para poder decir que en primero se da más de una asignatura de la carrera, quitando orto.

- ORTO: como su propio nombre indica, "culo" en argentino. (En Ortopodogía "La Infernal" , si vas con los 2 parciales a Junio se puede llegar a parecer a Anatomía)


-A: Si te tocan 2 profesores chustas que en el examen, te van a joder vivo, pasa a llamarse: "Ano." (Aunque esto pasa con cualquier asignatura que empiece por otra letra ^^' )

---> Anatomía, "una mierda" de dobles exámenes test y práctico.

Los prácticos aún molaban con las piscinas de formol y los cadáveres y las bromitas tontas de siempre:

"-Que te calles coño!! (placa!! collejón al muerto)...
- Cony.. tranquilízate, por Dios, que ni se ha movido!
- ¡¡Ya pero huele fatal!!
- (Decojone)

- We love yours grandfaders. Traedlos, traedlos.-

-F: Follada ---> Fisiología; con una profesora chustas que era más hombre que muchos de los de la sala. Sus mejores frases:

- ¿Podéis dejar de pasar las hojitas que hacen tanto ruido?
- Callad! (Con voz muy seca, como un ultimatum de Termineitor)
- ¿Podeis dejar de subrayar? Me molesta.
- Si tuvieras las orejas para algo más que llevar pendientes, lo mismo te enterabas en clase, en lugar de preguntar tanto.

-HS: Hay Suerte ---> Historia de la salud...

El mismo examen 3 años seguidos. El que no aprueba es por que ese día le pasó algo grave, o tiene algo en el cerebro realmente ídem.

-Micro: Pequeño. ---> Microbiología.

Se estudia y prou. Aunque al final lo único importante es el Staphylococcus Aureus, que siempre lo pregunta doña Quica Coloms... o como le gusta que le llamen a sus espaldas: "La Joaquina".

-Inmuno: Inmune a balas. Podía pensarse en Frikología, por esta definición. Pero se empeñan en llamarlo ---> Inmunología.

El que consigue estudiarse todo sin rechistar, probablemente halla muerto de aburrimiento, o conseguido la sabiduría eterna.

Sólo entonces podría hablar de cosas como células... emm T3, T4, Inmunoglobulinas G, A, M,D, E... linfocitos B, citoquinas... etc.

Y gilicosas de este tipo que utilizará en su día a día para... por ejemplo, comprar el pan. O como bien dice su nombre correcto, sobrevivir a un balazo.

P. D:

Yo no lo probaría... no sea un mito.



ASIGNATURAS DE 2º:




-PG2: Dos Patadas en los Güevos.

--->Podología General de segundo.

Nada en absoluto que ver con la del curso anterior. Es más podría llamarse de otra manera, y nadie notaría la diferencia.

-PS: "Para (nada) S'estudia... algo del pie", faltaría añadir.

En Patología Sistémica, se ve desde el cerebro hasta... las inglés, por decirlo así.

El pie se ve, pero de lejos.

-PP: Partido Patachula.

El señor cojo que viene a animar la clase se llevó un susto el día que fueron más de 4 personas ---> Podología Preventiva.

-C: Calamidad. Eso es lo que produce una asignatura en la que no hay examen si asistes a clase. No tiene otro fin que derretir cerebros.

Aunque puedes leerte el periódico gratuito de la cantina, un libro, El Jueves, jugar a la psp, unirte grupos de gente jugando al ahorcado...

(todo ejemplos vistos en clase)

---> Calzado, Alias "el Profe fantasma"

-TO: Teorías Onanistas.

... o lo entiendes, o no lo intentes, pero no vallas a clase a dormir si no quieres que te pregunten y quedar como un imbécil

---> Tratamientos Ortopodológicos

-Q: Quedará.

La única asignatura, junto con fisiología que lleva implícita en el nombre parte de tu horóscopo para este curso ---> Quiropodología o 'Todo lo que usted siempre quiso saber sobre uñas y callos, pero nunca le habían contado'.

-D: Demaziado / Dezaztre (Valen los dos, incluso combinarlos)

Sólo puedes faltar una vez a clase si quieres aprobar.

Si no, examen práctico incluido en el pack de 2 parciales cargaditos de nombres imposibles.

He aquí algunos ejemplos: psoriasis, melanoma nodular, angioqueratoma, nevus displásicos, necrobiosis lipoídica... eccemas... y "eccéterás". ---> Dermatología.

ASIGNATURAS DE 3º:


No me apetece ponerlas.

Pero ya tendrán su dosis de Frankybruster en septiembre o cuando sea que empiece el curso.

Tiembla mundo.


P.D:

Si parece o se insinúa que no me gusta ninguna asignatura de la carrera, se ha de decir que es mentira.

Solo que ahora mismo no está inventada. Muajajaja

Las ramas, que bien se duerme en ellas!

De todo lo que nos rodea se pueden aprender cosas nuevas, pues somos seres racionales...

Pero nadie inventará (en esta vida al menos) un manual para no caer dos veces en la misma jodida piedra (y antigua ella) con la que tropiezo cada vez que ando en mi casa de la gominola, de la calle de la piruleta.

Torpe... o masoca tal vez .

Y todo esto viene a que... ¡¡¡Ya están aquì!!! (y yo en bolas, que vergüenza!!) ..

xanXAN!!... los exámenes!!


¡¡QUE CUNDA EL PÁNICO, CORRED LA VOZ!!


Como pueden dar tanto miedo unas pequeñas hojas de papel??

Aun así, es oír "examen" y ya se me ponen los pelos de la nuca como escarpias (me acaba de dar un escalofrío de repelús, no es broma ..¬¬' )

Tantos domingos desperdiciados... en ........misa .............. rezandoCooofffCOOOFFCOOOFF!! (<--- Tos)
Pidiendo por todos aquellos ateos y rojos que no podrán ir al cielo (Dios los guarde, amen ¬¬')
Para que ahora tenga que estar en una clase rodeado de esos vagos...
La justicia divina no quiso hacerme un ágil guiño a tiempo, que se le va a hacer.

Para los lectores emm.. extranjeros de "Un País Feliz", en el que esta claro no tenéis exámenes (si, esto pretende ser internacional, incluidos los catalanes y los vascos ^^) os concedo una ligera pero útil idea de lo que es, que ni Pitágoras:

- Examen: Hoja de papel fabricada con la finalidad de Joder.

(Hay que ser realmente bizarro y tener una infancia de mierda para justificar este acto a un ser de la misma especie ¬¬)




Pero no todo es sufrimiento, para aquellos que decidieron hacer cosas más importantes en la vida en lugar de estudiar "ese estúpido examen"... siempre nos quedarán los finales :)

Las leyendas populares acreditan a éste examen poderes diabólicos. Desde su concepción, hasta la forma en la que es entregado... no diré más.

Así que, ale, todos a ponerse a ello que es gerundio.

Onanismo mental continuado

Eran las 7.40 a.m. y Franky se dirigía en bus a la uni para un examen de recuperación. Había estado estudiando muy duro.

- Esta vez no fallaré -. Se decía.

Los alumnos fueron entrando. Los exámenes están repartidos ya encima de la mesa, puestos boca abajo.

Estaba muy seguro de que lo aprobaría. Se sentó.


Empieza el examen. El mundo no existe.

Los pensamientos se transforman en palabras.

Mano y Boli formaban un todo. "Buda, muérete de envidia" -. pensó, y comenzó a escribir.

Se preguntaba cuando fue la última vez que se pudo concentrar tanto... onanismo tal vez.

La comisura de sus labios asomó una tímida sonrisa.

Lo suficiente para despistarlo un instante y tener que sacar el tipex...

Los materiales de sutura. Propiedades físicas:

• Capilaridad: Este fenómeno se produce en los materiales trenzados y se define como la capacidad de absorción de líquido por parte del hilo, como sangre, suero, semen...

Mierda... -. pensó. Y mientras esperaba a que fraguara pasó su vista un instante sobre la clase y fue a posar su mirada a la fila de la izquierda.

Allí, entre repetidores varios, vio a gente de su curso.

Algunos le caían bien, otros peor y otros era la primera vez que acudian a clase.

[¿Serían de otras carreras?,

¿Se habrán perdido?,

¿Qué puede llevar a la gente a meterse a exámenes de otras carreras???]


Me vino a la mente un poema:

"Oh! Exámenes;
des-alabado y maldito punto de reunión.
Cruz del estudiante.
Frontera entre el aprobado
y el suspenso absoluto."


(Aunque una vez pasada esa "frontera" nadie te aseguraba el aprobado, así que estabas cogido por los huevos de todos modos)


"10 minutos para entregar el examen!" -. dijo el profesor de repente.

"¡¡Mierda NO!!!!"

!¿Cuanto tiempo había pasado?!, noté algo cálido entre el calzoncillo y los huevos.


Debió ser la pedazo paja mental que me había estado pegando...


Harto diferente a el ruido que noté al entregar el examen.


Si, sin duda era mi esfínter.


(Por la sonrisa que mostró el profesor estaba claro, años de experiencia en estudios de Griego le habían dotado de esa facultad auditiva, y algunos dicen que mística... no diré más.)

Cuando los pacientes vienen con 2 caras ¬¬'

A veces con los pacientes se forja una relación que en menos de una hora desvela la vida, alegrías, temores y deseos más profundos de una persona.


Soy estudiante de podología en prácticas (pedicura, en argentino), aunque para un paciente que viene a consulta sólo eres alguien con bata blanca que sabe lo que se hace (creen), y eso le da confianza.


También influye que sea la primera vez que te ve.


Por alguna razón siempre es más fácil contar tu vida a alguien que no conoces y sabes (y quieres), que no volverás a ver fácilmente.


Da igual la carrera que hagas, siempre que tengas un trato directo con el paciente, te encontrarás en situaciones que te demostrarán que la gente está cansada de vivir.




Aburrida, mejor dicho, y viene a ti para aliviar sus dolores físico, y de paso los mentales.


Con lo que hacer terapia (por el mismo precio) es un "bisnes" más a tu profesión.








- Si, cuando voy al gimnasio resulta que digo que me llamo Estrella.

- ... ¿?... Pero, usted no se llama Sonia?

- Ya pero ¿qué hay de malo en darle "un toque de color" a tu vida?, allí nadie me conoce.

- ¿Y no le piden el carnet para apuntarse?

- No porque [bla,bla,bla...] y digo que vivo cerca del castillo, enfrente del mar.

- ¿Y donde vive usted si se puede saber?

- ¿No querrás que diga que vivo en un barrio de gitanos con un piso sin ascensor?

- ... (encendí la aspiradora, me puse la mascarilla, y me imaginé que era Miguel Ángel y aquello no eran pies, era la Capilla Sixtina en restauración... hmm pues parece divertido!!)