[Amor y cafeína]

Y este, porque tenia insomnio...

Encafeinado corazón el mio,

tan duros son sus latidos,

que no me dejarán dormir

si antes no le meto un tiro.


Encafeinado de amor,

droga que me quita el sueño

y esto ya es un sin vivir,

y me cagüen to's sus muertos.


Encafeinada pasión que yo siento,

que arrancado el corazón y muerto,

sigue sonando el cabrón, y me despierto!

(Me he inventado una palabra que no aparece en la RAE, lo se. En este blog apostamos por la libertad de cultos, reglas ortográficas y orgías bisexuales telepáticas 4ever ^^ )

Bodas, y otras mentiras.

Este sujeto de videojuego en nivel 70 tiene más sentido vestido así que cualquier párroco que simplemente amenace con el juicio final vestido de esa guisa ya que hay que saber distinguir la 'realidad', y la pura 'ficción'.

Hace una semana estuve de boda...

No se ya el tiempo que hacía que no entraba en una iglesia, y menos aún la ultima vez que me comí toda la monserga eclesiástica a manos de un hombrecillo con sotana verde de unos 35 años, soltero y con cara de freak.

Bueno, quitando un calor infernal que me hizo romper el mito de que en las iglesias se estaba fresquito, y que me calara literalmente la espalda de sudor, no podía evitar morderme el labio y agachar la cabeza ante la cantidad de mentiras y cuentos chinos que soltaba ese hombre, por no reírme a carcajadas.

Este bicho ( del WoW) es una mezcla entre el cura que nos tocó y el becerro de oro.

- 'Antes de entrar aquí, Dios ya sabía que vendríais' <-- Claro... Dios... ¿no? ¿y los casi siete meses que hacía que se 'alquiló' la iglesia para tal evento?

- 'Antes estabais separados y cada uno tenía su círculo de amigos, ahora sois uno, un mismo núcleo y debéis crearos amigos alrededor...' <-- Justo lo que no se recomienda para que una relación dure, cerrarse sólo a ella. De aquí a cuatro años veremos...

- 'El camino de la familia es el camino que le gusta a Dios.' <-- "y no hablo de familias creadas por maricones, no hay que confundir hijos míos" le faltó añadir ¬¬'

Luego el novio y la novia en el altar dicen cuatro paridas, se esperan ahí sentadicos en primera fila hasta que recitan los votos, se mienten prometen amor eterno, se ponen el anillo que venía en la caja de Kellog's y ya están casados.

- '[y en la enfermedad], por los siglos de los siglos. Amén.' <-- ...Y con la primera mentira empiezan todos los matrimonios. .


Cierto que nadie me ponía ninguna pistola en la cabeza para entrar, pero era algo que hice por mi abuela, total pa' dos bailes que le quedan a la pobre mujer no costaba nada. (Menos mal que estaba en el altar de espaldas y no me veía reírme del cura con mi hermano)

Anécdota: Una señora se nos acercó al banco cabreada mientras esperábamos a que dieran todas las 'ostias' (ya sabéis, un momento en que se forma una cola larguísima para comerse la galleta, ya que en dos horas entra un poco de hambre) y nos dijo "No se que hacéis aquí si no sois beatos". Yo me quedé un poco '...emmmm'

Luego le pregunté a mi madre, y resultó que lo que la mujer fea quería decir en realidad era:

"No se que hacéis aquí si sois unos ateos de mierda!"

No te jode, el día que en la declaración de la renta se elimine el recuadro por el cual se financia una religión que no es la mía con mis impuestos, ese día si quieren que grapen un cartel de aviso en la puerta:

'Prohibido el paso a Rojos Judeo Masones y Maricas'.

Y otros dentro:

'Prohibido reir', 'Prohibido pensar', ' Prohibido salir sin "donar" o hacerlo antes del sermón'... 'Prohibido votar a cetapé' XD que se yo.



Luego salen, les tiran arroz a la puerta y lo usan para la paella de después, donde todos los hombres irán con el puro de regalo en la mano, en la otra el enésimo cubata y con la corbata en la cabeza bailando Paquito el chocolatero.

- Conclusión -

El cabreo que provocamos en las personas cuando nos reímos de sus creencias es directamente proporcional al tamaño del disparate que sean las mismas.

Es decir, que si nos reímos de que uno crea que la capital de Francia es París, ese uno no se mosqueará nada porque esa creencia no es ningún disparate.

Pero si nos reímos de que uno crea en los marcianos ya empiezan las malas caras.


Finalmente, si nos reímos de alguna de esas colecciones de cuentos fantásticos que son las religiones, las repercusiones pueden implicar ir a la cárcel, ser víctimas de un atentado o, a poco que nos lo propongamos, iniciar una guerra.



Esto último parece un chiste, pero no lo es, si fuera un chiste hubiera dicho: "Mamá, mamá, ¿los pedos pesan? No, hijo, no pesan. Vaya, pues entonces me he cagado".




Enigma: ¿Por qué nos alegramos en las bodas y luego lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada. (Para saber la solución seleciona el texto hasta aquí).


Aki un claro ejemplo del verdadero espíritu de la religión:



Con 'siervos de dios' así, como quereís que sienta el más mínimo respeto a algo que va totalmente en cntra de mis principios?

Fin

Somos imbeciles? x2 ( Y continuando... ¬¬' )

Somos imbéciles? - 1

Somos imbéciles? - 3

Lo tengo adiestrado para buscar a los que me descuelgan las perchas, así que ojito la próxima vez que paseis por el Decartón .

Hay dos tipos de clientes.

Los que me joden (directa o indirectamente, sean más altos o bajos, sean menos guapos o más feos...), y los que no lo hacen.


Los que no, nada, les daría una palmadita en la espalda si me pagasen también por ello.


Los que lo hacen... si, también otra pero en la boca.



Hay de varios tipos. Hoy describiremos a... :

!!Los preguntones insistentes¡¡, que a su vez se subdividen en:


- Tocapelotas mix:

El que ve que estás hablando con alguien y te interrumpe con la excusa de 'un momentito?' y antes de poder responder '... Nooo!! Cabróoon!! ¿PERO ES QUE NO VES QUE ESTOY HABLANDO CON ALGUIEN SO GAÑÁN???', te hacen la 'preguntita'.

(No respetan clases, ya lo digo. Unos auténticos anarkistas. Ya puede ser un cliente, tu jefe o el mismisimo Ghandi) Que en realidad luego es una pregunta normal.



Para mi la 'preguntita' ideal sería: - Hola, ¿Tiene aletas por allí? - Si - Gracias, ya me voy por donde he venido (con una reverencia).

Soñar: fácil y grátis. Toda una puta droga!! By Franky Molotov.

- Tocapelotas plus plus:


Este tipo de persona se cree que debes saberlo todo de todo. Si no te mirarán mal y pasarán a la fase: '¿y no puedes llamar a alguien que sepa un poco más?'.

Normalmente van con hijos (rubios). Ella suele ser más joven que él.

Él tiene pinta de llevar un Mercerdes por la forma en la que anda (otro día explicaré lo que a mi parecer lleva cada persona según su forma de andar).

Ella es la que lleva 'los pantalones' en casa y la voz cantante. Él su chófer y el que pone la pasta.

Lo peor es que estas personas ya vienen con la mentalidad predispuesta a ser los primeros y tener lo mejor antes que nadie, y sólo con que lean un momento de 'duda' en tu mirada, ya te mandarán a llamar a otro 'más capacitado' aunque sepas realmente lo que te preguntan.

No perdonan.

A mi no me importa puesto que somos todos jóvenes explotados que acabamos de entrar y la mayoría no tenemos ni puta papa.

Así que me lo paso bien enviando a un 'novatillo' que haya entrado hace 3 o 4 dias y observarlo con palomitas desde la esquina de una estantería distante como empieza a sudar y a agobiarse buscándome por los alrededores con la mirada bajo la presión de la Family Beckam.

( Al final acudo. No soy Tán Cabrón... ¬¬' )



- Tocapelotas maxi plus:


Ejemplo. Tu estás cargado con una gran caja camino a donde sea. Se ponen delante de ti y te paran con un gesto cual pikoleto (verídico).

Miran como sudas y luego sueltan un: 'perdona, te importa decirme donde está... (algo que no es de tu sección fijo al 100%. Como pelotas de ping pong, de tenis, de fútbol... la cuestión es tocar las "idems") '