SGAE = Ladrones

Por que? Por que estoy harto de que demanden por demandar, cuando los que deberiamos demandarlos somos nosotros a ellos, pues yo no escucho musica de la que ellos patrocinan (y cuando lo hago es sin quererlo, me la meten en tv, bares y pubs).

Cuando voy a grabar las fotos de mi fin de semana les tengo que pagar por un canon, por que les copian la musicobasura de karaoke que protegen.

Ladrones vosotros! que me jodeis con el canon, soys peores que hacienda.

Conspiranoias whuajaja!

He akí cómo nace la envidia.

Si esque no tengo remedio. Cada vez que digo, "Che, hoy me voy a poner serio. Hablemos de cosas profundas... "

Me salta la pinza e imagino un enano cabando una zanja (o cosas así)


Bien.

Pues en uno de esos ataques he llegado a la conclusión de que la felicidad causa envidia.


Y eso no es nada bueno. El mundo está corroido por ese tipo de pensamientos negativos. Acabemos con eso.

¿Como? Os preguntareis.

Bien, en un alarde de locura/falta de ideas, se me ocurrió que destruyendo la base principal "La felicidad ajena", este problema estaría simplemente resuelto.

Pero falta ponerse al tema...


Metodos para acabar con la felicidad ajena:

• Crónico:

Se trata de causar un trauma en el/la niño que lehaga recordar siempre lo infeliz que es uno cuando se hace mayor.

Para ello hoy empecé lanzado panfletos en los recreos de varios colegios con el dibujo de un payaso feliz que rezaba:

'Los reyes magos son tus padres! (Y lo sabías.)"

Así, aparte de abrirle los ojos al mundo cruel en el que viven, aliviaremos ese rencor infantil que quedó en lo más profundo de nuestra alma y que surge cual bersequer cada vez que un niño recibe su regalo, y tu, simplemente, un pijama de tu abuela.

Que vale, no es que Baltasar sea la polla, pero joder... duele.

• Comunista pirómano:

Por ejemplo quemad todo el dinero que encontreis (el vuestro,de vuestros padres, el de un mendigo, etc.)

No importa cuanto o de quien, quemad un banco si es necesario.


Así conseguiremos acabar con la distinción de clases, pues su raíz siempre a sido la distancia económica entre unos y otros.

• Amish agresivo o en tratamiento esquizo:

Romped tambíen videoconsolas, moviles, teles e ipodyadas de vuestros amig@s y familiares, para que nuestro vecino pobre (es una metáfora, no estoy hablando de Portugal) no se sienta discriminado.

• Ecocomunista- vago:

Dejemos de trabajar como burros sin ningún fin y gritemos:

"No a la *productividad!"

Así ya no seremos la envidia de toda Europa y de paso limpiaremos un poco el planeta ¬¬' (cuela?)

*Lo de que alguien sea mas listo que es otro a mi parecer no es motivo de envidia, sino de admiración, por lo tanto nunca le vi utilidad a eso de cargarse los libros cual falla valenciana, ni dejar de ir a clase.





De aquí a unos meses desagamosnos de todo lo que nos ata materialmente a este mundo.

(No implica tener que hacerse budista, anarkista... mormón, ni ir por ahi salvando prostitutas, no, ni tampoco de cortarte el pene, por dios!).


Sólo así dejaremos de meter la paja en el ojo ajeno voluntaria o involuntariamente. E irónicamente solo así encontraremos... ¡¿la felicidad?!.




Nota: No soy *Richard Gere... ¬¬'

Creo que salta a la vista.

Nota2: No me hago responsable de que un día os llame un señor a la puerta con un palo y os rompa las piernas.

*Ni BaKunin.

Cojines y amor, mala combinación:

Como cada tarde. Espero un rato más... pero llegaste antes que yo.


Al día siguiente soy puntual, pero solo puedo ver tu pelo castaño cruzando la puerta. Y un suspiro se me escapa sin darme cuenta, al verte desaparecer. Fuiste más rápida.


Hoy está lloviendo, te quedarás en casa y probablemente pondrás una peli de esas moñas mientras abrazas a tu principe azul con forma de cojín. El único que hasta ahora no te ha roto el corazón.

Que se tragó a tu lado todas las pelis del mundo. También todos tus mocos cuando llorabas, y con el que imaginaste todo... Todo lo que yo quise siempre vivir contigo.


Puto cogín.


Hoy llegué un poco más tarde. La policía estaba en tu puerta.

Cientos de plumas llegaban desdes el interior de la casa, hasta la entrada.

Me contaron que algún pirado lo habia reventado a cuchilladas, pero que todo lo demás estaba en su sitio.


Al irse la policia no pude evitar sonreír. Toqué tu timbre y...


- Debe haber sido duro...

- No se me ocurren motivos para hacer algo así.

- Imagino como debes sentirte... Si quieres... puedo pasarme más tarde para hacerte compañía un rato.

- ¿No te importaría, de verdad?.- Dijo ella con una sonrisa.


Pasamos la noche hablando en aquel sofá...

Mas tarde puso una peli y nos fuimos quedando dormidos.

A la mañana siguiente un cuerpo sin vida yacía en aquel sofá.

Una llamada anónima informaba de que lo hizo por amor. Y al cabo de unas horas tres coches patrulla llegaron al lugar de los echos.

Si, las huellas coincidian. Era el mismo cuchillo.

Una persona entraba esposada al asiento trasero del coche de los nacionales. Llevaba la cara escondida por sus manos rojas aún.

Manos de mujer.




Toma parra.

Si no os gusta lo comprenderé, llevo tiempo sin afilar el cerebro. Dadme un par de relatos más para sorprendeos/As jajaja.


.

Gente admirable!

Algunas personas que marcaron mi vida pasaron por mis ojos entre clase y clase, otras entre birra y birra, y otras simplemente por casualidades del destino.

Hoy pondré el nombre de un profesor al que admiro, y una pequeña anecdota que describe su gran personalidad y audacia con tintes de humor ácido (es como si me estuviera describiendo a mi... snif...snif):


Ejemplo en clase de filosofía (Por Jose Juan/ Jota Jota/ J.J ):


Preguntó un día "Que levanten la mano ¿Cuantos de vosotros conoceis vuestro signo del zodiaco? "


Y ¿a qué no sabeis lo que respondieron?


Bueno, pues lo hizo para demostrar a la clase que somos imbeciles estamos muy influidos por las supersticiones a pesar de todo, y mucha gente levantó la mano (Todos).

Luego preguntó "Decidme ahora ¿...Cuantos sabeis vuestro grupo sanguíneo?" ... se hizo un largo silencio en el que sólo la levantaron cuatro...


Luego una niña(ta), llamemosla Jenny, dijo en plan chula: "Pues a mi me da igual no saber mi grupo sanguíneo, yo me lo creo. Yo soy agua"

Y Él le contestó con una mirada de indiferencia y asco a partes iguales (y con mucho estilo): "Tu lo que eres es imbecil" y siguió dando clase.

Chapó ^^



El 99% de los alicantinos, cree que este señor es este otro:



Conclusión? Nos hace falta un chute de cultura intravenosa URGENTE!!




(Y lo peor es que 3 años después muchos seguimos sin saber el dichoso grupo sanguíneo. Que triste! jajaja Pobre Moriñigo...)

Somos imbéciles? - 3 (suma y sigue)

Somos imbéciles? - 1

Somos imbéciles? - 2

(No sabemos si fue antes o después del video del anterior post, pero tenía un cierto parecido. Aunque este no estaba "embarazada" ni daba señales de dar clases "de chino mandarín")

Wenas, siento mucho no poder sacar más de mi vasta y grandiosa imaginación eso que tanto os gusta de mi.

Es que me estoy dedicando ultimamente a crecer como persona, y eso quita tiempo. Si querido lector friki. Hay vida después de internet.

Yo lo descubrí, tu aún estás a tiempo. ¿O piensas seguir pelándotela con la novia de Ligh Ayanami cada noche? <-- Chiste que solo entenderan los de mi calaña.

De los hombres otro día hablaré, por que está claro que si ellos no ponen una percha en su casa (me excluyo) menos lo van a hacer en una gran superficie comercial teniendo chinitos detrás (Yo) que lo van recogiendo todo del suelo y lo vuelven a colocar todo como... Oh! como por arte de magia!! ^^...

Pues claro que no! ¬¬'


Empezaremos pues con la típica señora mayor, madre toda ella.

La tipa, como toda madre, tiene dos caras. Y esta mañana, he corroborado una pequeña teoría que tenía a modo de experimento social:

• Cara A (La responsable):
  

- Estoy colgando la ropa. En este caso bañadores de natación de niña... (con lo que yo-he-si-do!!...) y cuando la cría/o empieza a cogerlos o algo, la madre le reprende "no los toques el señor se cabrea (osea, yo: "el Señor!"... Genial, no me he quedado calvo aún y ya me han "crucificado") "

• Cara B (La piyuelilla)

- Me alejo lo suficiente como para que no se de cuenta de que la "observo" desde el otro pasillo u esquina de estantería...

Y observo como la señora, ya sin remordimiento de conciencia alguno, mira disimuladamente para atrás.... izquierda... derecha... Ale hop!, mete el bañador de la nena o nene directamente en el palo sin percha.

Bueno, mejor eso que no que coja cinco o seis de diferentes y para que no se note que ha sido ella, los mezcle hábilmente en una cesta o los meta cual trilera bajo la estantería.


A este tipo de personas me dan ganas de saltar derrepente detrás de ella y gritar algo como "Zas!! Te piyé!!" o "Arriba las manos, piyuela!!" , a ver como reaccionan.


Aunque creo que hay dos opciones posibles:

- Un infarto de miocardio ipsofacto o, que me de las gracias de una manera efusiva y reiterada a base de zumo de puño directo en boca por sacarla de su error.


El último día lo haré mujajajaja ^^'

• Anécdotas de este més:

Gente ladrona:

- Un hombre de 40 y pocos es piyado por el segurata mientras daba el cambiazo con unas sandalias. Fue como ver a mi padre robando chanclas.

Que verguenza sintió jajaja todavía me acuerdo jajajajajajajaj pobre diaaaablo jajajajajajajajajajajaja... jaja..jajjaja...ja... aiiiins.... Ya.

- Niños muy morenitos con aspecto arabesco o de haber estado en ibiza toda su vida (para no causar crispación acerca del tema de la inmigración) cogen unos patines y empiezan a hacer carreras por la tienda a las 4 de la tarde.

A esa hora no había nadie, y claro, era mas fácil echarles un ojo... eso y que salir por la puerta con 4 kilos más de peso en el paquete, era cuanto menos, llamativo.

- Niño del anzuelo. Este chaval de 11 años con uniforme del barça (el naranja fosforito) creía que podía llevarse un anzuelo clavado en un dedo sin que nos diesesmos cuenta, lástima que los gritos alertaron a todo el mundo y la sangré indicó la exacta localización del material usurpado.

- Madre cincuentona (según ella, treinta añera, y si le apuras, veinteañera) que 'se confundió' cuando le pitó el bolso a la salida llevando un bañador aún con el nogo (bicho que pita cuando robas, o eres muy feo)

Conclusión: Somos unos cracks y aquí no se salva ni el perri.

P.D: ¿Por que no pillarán a los que de verdad merecen ir a la cárcel por robar?

...gente que hay por el mundo cruel ^^' - Para los de Alicante :)

Aparece por Benito Perez Galdos, se ve la clinica veterinaria, lo mejor los policias!!!

No es coña, leer el guionazo (mola la música de fondo royo brave heart")

"Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogado... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen - "A ver si vas a tener aquí al chiquillo" - Por dios, que soy culturista!!... Llamar al profesor de Derecho, el Dr. Jimeno... -"Esta ud. embarazado?"- Si, de dos hijos, de gemelos... -"A que se dedica?"- Soy religioso y doy clases de chino mandarín..."

Debido a lo difícil que esta la vida actualmente, este hombre tuvo que recurrir al pluriempleo...

Un saludo,

http://frankybruster.blogspot.com/ Vale, ya basta de "reyeno", la próxima será mia y solo mia (pero no podía evitarlo es buenísimo!!)

¿Complicada? No, que va...

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas. Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraido por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien.

Unas pocas noches después el la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa:

-Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando:

-Vaya. Seis meses...-

Y Ana piensa:

-Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente..., quiero decir, hacia dónde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso ? Es que conozco realmente a esta persona ?-

Y Luis piensa:

-... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa:

-Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa:

-Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando:

-Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa:

-Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando:

-Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa:

-Garantía? Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Ana en voz alta.

- Qué? - dice Luis, sorprendido.

- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.

- Qué? -dice Luis.

- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- No hay caballo? -dice Luis.

- Piensas que soy tonta, verdad ? -dice Ana.

- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.

- El que? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Ana.

- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis.

- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar.

Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación.

Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

Un saludo,

Frankymolotov.

Vuelta al cole!!! ¬¬'

<< ¿Qué será de ti, compañero que aunque vivo estoy latiendo, das por muerto. Y aunque a cuestas voy contigo, peso menos.

¿Qué a pasado en tu latido, y en tus besos que sin ellos no eras nada y ahora ,como lleno, estas por dentro?>>

- Ocurre que aprendí a vivir sin necesitarte... hijo de perra.

(Made in Franky Molotov)

Se acabó el verano, ya es oficial.

Coges (un poco tarde, pero más vale eso que cero) los apuntes... los pones delante de ti y primero, como ser animal antes que racional, los tocas un poco para calibrar el peligro.

Te alejas, vuelves a tocarlos con una rama... ves que no muerden, los pesas, cuentas las hojas... y por fin, te sientas y tus manos (con un olor a huevos importante de tanto tiempo libre) empiezas a palpar lo que será el material que más van a ocupar parte de tus pupilas.

Papel.


Atrás quedan bellos paisajes y playas desiertas con toques caribeños.

Atrás amores olvidados, platónicos, sexo de una noche... y tu.

Atrás mis dedos peinando tu cabello mientras reposas en mi pecho bajo la sombra de un arbol cuyo nombre desconozco, pero igual agradezco, mientras mi moto nos mira mirar hacia el final del mar, buscando tal vez a lo lejos el futuro.

Y volverán las oscuras golondrinas a clase con unos caretos más oscuros si cabe, no tanto por el sol como podría (ingenuamente) llegar a pensarse.

Y volverán las prisas, los apuntes, las prácticas/robos gratuitas (valga la redundancia), los abuelos que lo saben todo, las señoras que les duele todo, los profesores todos ellos cabrones gente maja...


Nada, que no se libra ni el Tato.





La pregunta de la semana:


¿Cuando los reyes están de vacaciones... trabajan? (Por hacer algo "diferente" a lo que llevan haciendo todo el año)